许寻宁 (第2/4页)

後，姊姊也放了寒假回来，我们一起去了一趟夜市，她的手上有着几条伤疤，我不知道该做何反应，我知道单纯的安慰她没有任何意义，但我也不能做什麽。

    她即使在这样的身T状况下仍关心着我，「你也注意点，不要割条码了哦。」，她笑着说，我也笑着回应，可我的心却笑不起来。

    「你想吃什麽？」

    「你选吧。」

    「我也不知道诶。」

    「那就和以前一样吧。」

    我们并肩走在夜市的最後一段路，前方的灯笼已然换成了昏h的路灯。风有点凉，路边的吆喝声也淡了，似是即将散场的喧嚣。

    「你最近还好吗？」她忽然问，语气不重，却像是一道从耳朵穿进x腔的箭。

    我想说些没事的话，但声音卡在喉咙里，变成一个模糊的「嗯」。

    我回头望向她，在月光下，她是暗的，而我，也剩一丝微光。

    「没事就好，别跟你姊一样，家里剩你还没事了，加油啊！」她拍拍我的肩膀，随後便安静下来走着。

    背景的夜市嘈杂，我的耳边也嗡嗡作响，可我看向姊姊，她的眼神中有沉静，是在颤抖的沉静，我知道，她也不想让家人们担心。

    我也是，所以我一直隐瞒至今。

    我有一个前nV友，或许他在那些美nV中并不出众，但是和我相b的话，她简直是黯夜中的那轮明月。

    她非常善解人意，但我不是这个样子的。我经常不能理解身旁的人的感受、不能感知到他们的情绪，EQ很低。这样的我，居然能有一个那麽温柔的nV朋友，她会包容我、不会问我会不会出轨、也不会玩那种「如果我跟你妈同时掉进水里你要救谁」的无聊问题。

    她也不会要求我秒读她的讯息，但一有她的讯息，我就会莫名其妙地开心起来，马上拿起手机回覆。她总是不会这麽做，讯息可能过几小时才回来，可我从不生气，那是她的节奏。那时我真觉得自己，终於遇到了一个让我安心的人。

    後来我们吵了一架，我也不知道吵这个架是为什麽，我当时控诉着我明明可以接受的事情，我明明跟她说没关系的，当时怎麽突然就有关系了呢？可能是，我觉得我配不上她了吧。

    最後我们还是分手了，在分手之後，以朋友的身分继续维持联系，不知道是为什麽，她还愿意和我联系，可能是知道我非常依赖她。

    她的志愿是心辅系，我也常常将一些负面的事、有趣的事全部分享给她，有她在，我觉得我什麽都能说出来，我的G0u通能力也不再是短版。

    学测成绩放榜了，我考的成绩不上不下的，没办法填上国内前五的学校或科系，但填六到十名的都是绰绰有余，我知道填前五的是徒劳无功，但我仅有的那丝自尊催动我填那些「不可能」的事，朋友们都说着要有「梦想」，而我知道，没办法实现的事其实叫做「妄想」。

    个人申请放榜了，果不其然我一间都没上，我装作若无其事的准备分科，朋友和老师们都关心着我，我都能和他们有说有笑的掩饰我心中的不安。

    分科测验对我而言是一个大挑战，毕竟选修的社会科我一样都没读过，我给自己的目标是——至少不b学测时烂，原本分科测验应该是向上拼更好的，结果到我这来变成保住原本最好的。

    准备分科的过程很艰辛，跟朋友在毕业後组织了读书会，还因为这个读书会的迟到问题吵了一个很严重的架，嘴上还是骂着这个朋友，但是我不是真的想失去这个朋友的……

    那段时间我潜心读书，但耳边时不时还会传来那恼人的声音，我尽我所能的将进度给补上，但我还是高估了自己，即使做了这麽多努力，我依然没办法考上我最理想的大学，也没办法，说服我自己我该去读那样的大学。

    那次的吵架确实对我的准备起到了不小的影响，可我不会怪罪於她，因为吵架是双方冲突导致的，这是我必须承担的代价，而我後来也为我的冲动付出了代价。

    好在分科结束後，她主动传讯息破冰，给了一个台阶，我顺着这个台阶和她道了歉，我的用词真的有些过激了，还好她愿意和我和好。

    和好之後，我们还是跟以前一样，一起出门唱KTV、一起打保龄球、一起吃火锅，做着那个三年里不断重演的故事，经典之所以是经典，就是因为它每次的重演都令人振奋。

    录取通知也出来了，我上了在学测时完全没有留意过的第六学府的中文系，那时我还对中文系有崇高的敬Ai，也有着相对健康的身心，可能是因为那时候跟前男友的联系还能缝补我身心的裂缝吧。总之是带着期待的心情踏入那所大学。

    大一上，我和另一位朋友来到了北部的一个高台地上的大学就读，初来乍到，有些水土不服，上吐下泻了好几天，读着那些不熟悉的课程，同系的同学们都有偏好的文学风格，也有喜欢的作家，而我什麽都没有，什麽都不是。

    在刚上大学时，我参加了一些迎新活动，交到了一些朋友，一起去吃了很有名但很贵的餐厅，那天，我完全不敢点餐，而他们点的津津有味，最後是我先付钱，然後其他人分别给我钱。

    途中聊天的内容，我也完全cHa不上话来，他们在谈论的话题，我完全没有兴趣，或许我应该试着演戏，试着变成另一个人，试着和他们打成一片，至少不会那样的痛苦。

    那天吃完饭，我以为我交了很多朋友，实际上只有一个，而我们俩都被其他人排挤了，某一次他在外面闲晃的时候，看到他们围坐着畅谈，而我在宿舍，毫不知情，也不在意——或者说，假装不在意。

    他领着我出门，目睹了他们围成小圈圈聊天的样子，我们一靠近，嘻笑打闹的声音戛然而止，那一刻，我便知道，人心总是黑的，根本不存在什麽和善、友善的社会，根本不存在的，完美的世界，世上总会有些W点。

    其中有一个人，他是我的同乡，他在那次吃饭时欠了我钱，说着马上就会还钱，结果一欠欠了两个学期，上学期初的时候一起去图书馆，为了不让场面那麽难看，我用我的学生证帮他借了一本书。

    结果到了学期末，已经逾期两个月了，学校的规定是逾期要罚款，而我拿着逾期通知单问他时，「啊，好像有，我以为是别人的。」别人的就不用还吗？真有趣。

    到了下个月，逾期通知书准时的寄入我的信箱当中，我再次拿去盘问他，这次他的眼神没有上次的和善，他眼神冷淡，语气有些不耐烦，「知道了啦。」

    我知道，他知道的，他明明知道已经逾期了，为什麽不还？我将他的行为定义为「故意」，我也决定不再和他进行任何的来往，我室友潜入他的房间，在书柜的最边边找到了那本书，人类文明怎麽会出现这样子的畜生呢？

    最後还是我自己去还了这本书，缴纳了罚金300元，加上之前吃饭时欠的，这头畜生欠了我700元，还没有任何一丝想还的慾望。

    接着便是每天看他过的十分滋润，天天吃大餐、玩乐，而我只能在宿舍吃着泡面、自助餐配着游戏短片。

    而他的狐朋狗友们，在宿舍里大吼大叫，不断敲打墙壁，我感受到了无b的恶意，那群人里有一个人的眼神带着恶意，我仔细观察，其中夹