不被期望的转变 (第1/1页)

    人生在世，不可能永远一帆风顺。

    小时候Ai的我，很早就明白这个道理。可是明白归明白，亲身经历时又是另一回事。

    细数小学至高中的求学过程，纵使中间经历过小考作弊、英文数学堪堪挂在及格边缘晃荡、高中面临补考甚至重修、大考成绩不甚理想，但是撇开这些不说，对我而言，生活依然算是愉快的路途。

    即使考上大学，哪怕进入一个我根本没有研究，没有强烈兴趣甚至从没想过要念的科系，我仍然抱持着轻松随X的心态，只觉得或许这条路也很适合自己，未曾想过即将迎来的是与过往截然不同的环境。

    刚开始，初入新的环境令我感到十分新鲜，没有读书的压力，同学之间也和乐融融。一直到三年级的学期初，才终於意识到：原来我一直在自欺欺人。

    很多人都说，大学宛如社会的缩小版，行为处事理应该成熟懂事，我觉得自己很难办到，我身边的人也不是如此。

    举例来说，因为科系的关系，班上一共五十几位同学，男nVb例却是严重的Y盛yAn衰，nV孩子得当男孩子用的那种，小团T多的不胜枚举，g心斗角、利益相冲的问题特别多。

    其中有几个属於核心团T的nV生，有的貌美如花，不说话时有着nV王或公主般的气质，说起话来很有说服力，当然也有的长相普通，墙头草般的X格，一开口说话就跟巷口大妈似的八卦连篇。

    这群人各个都是戏JiNg，她们最厉害的共通点，就是「聊」。

    哪怕你们之前没说过几句话，只是与陌路人无异的同班同学，她们都能跟你套近乎，好像和你从以前就是好朋友，什麽心底的话都能说，其中的内容多是向你抱怨讨厌的人如何如何。

    然後你就会卸下心防，说出自己的看法。紧接着，过没几天，就发现对方跟她讨厌的那个人交头接耳，亲密的宛如亲姊妹在说贴心话。

    只不过所谓的「贴心话」，是指说别人的坏话。

    而且你自己说过什麽话，会像是被人录音还是按下重播键一样，传送到别人耳里。就算你曾叮嘱对方不要说出去，效果大概也是如风过耳。

    我有一两个熟悉的朋友，是受害者，但是更多不熟悉的同学，是加害者。

    这些人在不清楚事情的真相下，肆意的批评我的好友，长久下来，尽管身为当事人的好友不在意，可是我却深受影响，无法不在意。

    更让我无法接受的，是三年级时，为了一个没有查清楚的误会，室友擅自认定了嫌犯，在暗地里排挤我。我隐约察觉了什麽，却不晓得该如何向室友开口询问，只能孤单的待在寝室写作业。

    发生这件事没过多久，为了课堂小组的作业，同组的友人严以待人，宽以律己，不断地给我施加压力。

    她曾经在指出我的缺点後，也提过自己是个有话直说的人，对别人有什麽不满，一定会跟当事人讲，不喜欢在背後说人坏话，因为那副嘴脸很丑陋。

    真实情况呢？

    她会在私底下说别人多不好、多虚伪，而且那个「别人」还是她在上个学期新交的朋友。因为在那个期末的分组课业中发生冲突，彼此意见与理念不合，以至於曾经好得令人羡慕的二人最後形同陌路。

    我想人大抵都是如此，嘴上说不喜欢别人怎样怎样，自己不会去做，实际上却是与那些人半斤八两，如此丑陋的事实。

    其实在那个当下，我是真的感到很抱歉，因为明白自己是个很被动的人，做事拖拖拉拉、漫不经心。

    同时，我也很想跟那位朋友说一下，态度跟语气可否不要这麽冲，这会让人感觉很不舒服。

    可想了想对方的个X，肯定会认为这并没什麽，接着可想而知的开始不爽，另一方面则是因为我认为自己没有理由指责对方，再怎麽她的出发点应该都是好的。

    所以最终，还是没能说出口。

    更凄惨的是，因为个X与科系似乎不合的问题，以及自己快要迎接毕业的来临，开始感到莫大的压力，对未来产生迷惘，情绪变得大起大落，容易自暴自弃。

    很多时候，明明早上还觉得兴高采烈的，一到晚上，心情却忽然没由来的跌到谷底，会有想落泪的冲动。

    我曾站在学校大楼上，俯视着地上的人们，思索着就这样跳下去，是不是可以不必受苦就能解脱，亦曾对着生锈的美工刀发呆。

    胆小的我，终究没有勇气拿起利器，往自己身上划下，只是将指甲弄得凹凸不平，反覆地将手臂抓出一条条红痕，像是皮肤痒得难以忍受似的。

    看过很多书、很多故事，都在说「伤害会随着时间被抚平」。

    我晓得自己受过的伤害，跟许多人经历过的相b有多麽微不足道，所以表面上的伤痕才能轻易地被拂去，只留下浅浅的痕迹。

    所以对於朋友、同学的不满，我应该已经放下了。

    因为我不喜欢随意批评他人如何，每个人都有自己的立场与理由，对其他人的行为胡乱下定论是不应该的。

    在这个社会上，有这样想法的人想必也是不少，但是却仍有很多人会在不了解事情始末的情况下，主观的认定对方是这种人，并对其加以批判。

    不愿向当事人说出自己的不满，一方面是自己曾经犯过类似的错误，说话的理由站不住脚，一方面也是因为太了解对方的X格，即便认同了自己的说法，还是会不高兴，最终伤了彼此的和气。

    这样想着的结果，就是我无处可发泄心中那GU无法压抑的怨，哪怕和最亲密的家人倾诉，都只是治标不治本。

    到了後来，我才发现自己根本没能完全放下，只是将这些心事藏了起来，平时根本找不到。

    当一个人对另一个人心生不悦时，哪怕只是突然兴起的小小念头，却是一颗种子，在心中开始发芽、不断生长，日後关於这个人的一言一行都会无限放大，恶意的揣测。

    这些想法被一点一滴的囤积着，即便说放下，可一旦这个人又做出类似的举动，所有的往事就会像水坝泄洪般倾泻而出，止都止不住。

    除了不断向家人、国高中的朋友继续倾诉自己的不满之外，我没有别的法子解决积累已久的怨，已经什麽方式都无法根除。

    追根究柢，我在事件过後，心情仍旧会大起大落，并不是因为这段时间发生的糟心事，而是源於她自身的恶意想法，对自己的自我厌恶。

    老师们明显的偏Ai、室友刻意的排挤、朋友的咄咄b人，虽然都已经是不重要的过去式，却令我的心变得很敏感，对很多事情开始带上了情绪。

    想起以前，老师曾说过我的感情细腻，可是长大後的我，却觉得还不如当个机器人，这样就不用被他人的闲言碎语割伤了自己，也不会有如此负面的想法。

    我觉得自己正在变成自己最讨厌的那种大人，这是我不曾期望自己会有的转变。

    ※写於2019年